10 лет взрослости

10 лет как я совершеннолетняя в своем государстве со всеми последующими правами и обязанностями.

Взрослость ждалась. Возраст прибавлялся перед старшими мальчиками минимум на 2 года. После 18 прибавлять и взрослеть перехотелось. Все по законам мятущейся женской души: вьющиеся выпрямить, прямые накрутить, прибавлять года до 18 и отнимать после 20.
В 18 лет мир у всех на ладони, а о себе мы думаем как о всемогущих. Еще бы! Дождались! Совсем взрослые! А значит всё можно, как взрослым (ну, или теперь можно не таясь))

Будущее виделось оптимистичным, требований к себе взрослой было много, внимания к себе – мало.

Помню, что где-то в 18-19 лет в анкете, которую в университете принесла Юлия Александровна Воронина (кто б знал, что ровно такие же я буду обрабатывать лет 7 спустя и умиляться), я очень категорично отвечала про свое будущее. Примерно следующее: к 23ем-25ти замужество и собственный дом, до 30ти 2-3 детей, про себя думала о большом самостоятельном доходе и стремительном развитии в профессии. К слову, универ я закончила в 23. Откуда в универе я накоплю на квартиру, как рожая и (конечно!) оставаясь с детьми в декрете, я буду за 5-7 лет стремительно карьерно расти? Хорошие вопросы, но я их себе не задавала.

Встречала ли я каждый свой день рождения после 18 как кризис? Да. И, безусловно, структура характера на это влияла. Но и планочка (заведомо невыполнимая) тоже. Меряя себя этой линейкой, я сейчас не успела почти ничего.

Я живу в том же городе. И так и не построила себе дом.

Сверхприбыли моё дело до сих пор мне не приносит. А почти 11 лет учёбы гарантируют лишь, что я не прекращу учиться никогда (вы тоже слышите родительский вздох после этого?).

Чудом (по мнению семьи) вышла замуж до того, как стала безнадежной холостячкой. И это плюс. Но детей на 2-3 меньше. И это минус. (Точнее очень расстраивает родню).

А еще думалось, что я внутренне и внешне стану взрослой за 10-то лет своего совершеннолетия.

Нет. Внутренне до сих пор верю в существование каких-то взрослых и отдельно себя со своими друзьями. Мне кажется, что такими взрослыми, как ожидалось, мы и не станем. Мы будем свободнее, живее, спонтаннее. Мы не сможем так сильно придушить своего внутреннего ребенка и так быстро состариться.

Внешне тоже. При покупке вина узнаю, что, продавщицы либо очень милые и мне льстят, либо современные подростки очень плохо выглядят. И вроде круто звучит, что я свободно ношу свою подростковую одежду. Но если я органично смотрюсь в том, что носила в 12, это уже немного смущает. Примерно настолько, как девочка-подросток с седыми волосами. А их есть у меня.
А еще ожидалось точное представление о своем призвании и планы на жизнь расписанные в ежедневник. Но оказалось, раз и навсегда не бывает: порядок, отношения, решения нуждаются в ревизии.

А с другой ничего не бывает бесследно. Ах, любила и забыла. Оно-то в порыве бравады, да. А нет. Как с болячками с возрастом. Почти про каждую: обострение уберем, но теперь в любой неблагоприятной ситуации может вернуться снова. Как шрамы на теле. Можно даже забыть, откуда шрам, но шрам останется (а я всерьез сегодня задумалась об одном на ладошке).

Я не буду прежней. Это и драматично, конечно, но и воодушевляет тоже. Значит всё пережито не напрасно. Все это – теперь отчасти я.
А еще, мало знать простые истины, подобные этим, они ценны, только когда присвоены через собственный опыт. Потому как я умный ребенок и знала много. А осознаю и вникаю в некоторые простые истины до сих пор. Я уже не так самонадеянна.
Я пережила путешествия, самостоятельные и нет, автостопом и ол-инклюзив, сменила несколько работ, работала на нескольких одновременно, сейчас начальник себе сама (возможно, пока), занималась волонтерством, пережила и помогла организовать похороны близкого человека, пережила и организовала свадьбу. Налаживала отношения. Разрывала отношения. Остаюсь в отношениях. Работаю с людьми. Присутствую при их новом опыте и не перестаю удивляться. Говорю перед людьми (годы образования нужно во что-то впихивать). Чувствую себя похорошевшей, хотя кардинально ничего с 18 не изменилось. Успела покурить и бросить, научиться немного различать вина. Пару месяцев называлась начальником. Есть смешная фотка, где подполковник после раппорта отдает мне на плацу честь, а за моей спиной стоят в ряд городские чиновники, а у меня смешное каре и разлетается юбка. Печатаюсь в бумажных, интернет изданиях, своих и чужих блогах. Продолжаю искать, что же еще мне интересно. В общем, много чего можно перечислять.

Мой главный вывод. Много чего из ожидаемого в 10-летку официальной взрослости не сбылось. Много чего другого исполнилось. Хочется пожелать себе не забывать сверять свои планы с собой же. И отталкиваться от того, что есть, а не того, что я придумала.

Неделя перед днем рождения по привычке ожидается непростой. Поэтому решила в нее развлечься. Объявляю себе челендж #незабытьсегодня .

Буду рада, если вы присоединитесь. Каждый день постараюсь сделать интересным и осознанным. Ведь важна не только конечная точка (а то и не столько), а то, как мы делаем к ней каждый шаг. Постараюсь с интересом 😉

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*
*